つらいですよねぇ。あぁ、わたしはもう元気だし、いろいろ順調だし、まわりの人は素敵だし、しあわせだし、大丈夫だーと思っていたらですよ。何気なくちょっとのぞいたSNSが、何気なくちょっと耳にした音楽が、何気なくちょっと見た風景が、グッサリ刺さる。わたしは何をしてるんでしょうね！そんなに自分を罰したいですか？！Mですか？！とも言いたくもなる、心の傷に塩すりこみ事件勃発です。
そんなつもりはまったくなかったのに。
何もないところでつまづいて転ぶ感じでしょうか。あれって恥ずかしいですよねぇ。誰も見てないというのに、「いや。気づいてないフリしてるだけで、みんなわたしがコケたことを嗤ってるに違いない」という、得意の思い込み断定で泣きそうになりながら、「えへへ」なんてニヤニヤ立ち上がるという。
哀しいです。
我慢したり頑張りすぎたりする自分を手放して、体も心も緩んでくると、感情を感じやすくなってきます。わたしってこんなに弱かったっけ？とガッカリするくらい、涙もろくなったり、怒りっぽくなったり、派手に喜んでしまったりします。
これは、順調に「素の自分」になっていってる成長の証なんですねぇ*1。すばらしいですね！
とはいえ、センサーの感度が上がっているときに、思いがけず、心の傷にふれる出来事があると、痛くて痛くてたまらないのは本当にそうです。勘弁してほしいなぁと切に願うところです。
わたしの場合は、とたんに動けなくなります。腹の底にズドーンと鉛の塊でも撃ち込まれたかのようになって、ガックリ肩も落ちて、体に力が入らなくなります。やる気はそこまで落ちないにしても、今はしあわせな現実がある！とわかっていても、体が全然動きません。しかも、しあわせだなぁと感じている最中に、不意に泣きたくなってしまったりもします。
近所の友だちと一緒に遊んでて、楽しいなぁと大笑いしてたら、不意に、引っ越してったあの子の顔が頭をよぎって、寂しくなって泣けてきた。泣いちゃったよ。そんな感じです。
しっかり者で、頭でキチキチ考えて、手早くテキパキと家事したり仕事したり、みんな大丈夫か気遣いレーダー飛ばしたりしてる自分にしてみれば、感情が急変する自分なんて、仕事のできねーヤツで、足手まといで迷惑だったりするんですよねぇ。もうすぐ出かけるから、わたし、急いで準備してるのに、お茶こぼして服汚れたーってベソかく自分、「何やってんの？！」って腹が立ちますよ、まったく。そんな感じです。
まぁでも、そんな自分もあんな自分も、全部わたしです。なので、仕方ないんですよねぇ。いいんです、それで。大丈夫。
と、立ち直りはだいぶ早くなりました。これも、毎日、簡単なことで自分を褒め続けている*2ことと、「まぁ、わたしはわたしだしね」という自分軸のおかげです。事件報道の容疑者の発言、あの読み上げって、いつもあくどいですよね。「悪気はなかった」が、反省の色一つないような口ぶりで読み上げられてる。あんな風に、「まぁ、わたしはわたしだしね（ﾌｯ」と自信満々に言ってるんじゃないんですよ。最初は無感情無感覚。今回みたいに落ち込んだ時は、「まぁ、わたしはわたしだしね（震え声）」だったり。なんなら、涙目だったり。いや、泣いてたりします。泣くと鼻水でぐちゃぐちゃしちゃうので、「わだじはわだじだじ」と言って鼻をかむのが精一杯だったり。
ああ。なんだか哀しくて泣けてきました。ホントかわいそう。頑張ってるのね、わたし。ああ。愛おしくてまた泣けてくるわ。
というわけで、今週は、どうしても行きたいライブが２つあって、選べないから２つとも行く！と、「好き」を総取りすることにしました。頑張っているご褒美です。なので、休めるものは全力で休んで（ブログも休んで）、心も体もライブに備えたいと思います。出演者か？という勢いですね。いえ、ただの客です。でも、ここまで気合入れて聞きに行く準備をするとなると、ただの客とは、少々謙遜しすぎかもしれません。
わたしって、めちゃくちゃいい客じゃん！
見事、自己肯定感UPです。
そんなわたしに、更に褒美を！（たこ焼き一つ、こうたろか。）
皆さん。ライブの案内いただくと、断るのつらすぎて、だから誘われるのつらいってなりますよね。わかります、わかりますよ。と、同時に、誘われたら「やだだアタシ！？」ってめちゃくちゃ嬉しくてテンションあがりまくって、なんで宝くじ当たらないんだとか天を恨んだりしますよね。うあー行きたい！ｗ
— Rio〄 (@songrio1) 2022年9月2日
